Aktivitäten

Bin zu nichts gekommen heute. Habe versucht, mein Gesicht so in Falten zu legen, so wie unser Herr Außeminister Joschka Fischer. Morgen wird alles anders. Da versuche ich meinem Schatten Manieren beizubringen.

Chimp George und die Glühbirne

How many members of the Bush administration are required to replace the proverbial light bulb? (1) one to deny that a light bulb needs to be replaced; (2) one to attack and question the patriotism of anyone who has questions about the light bulb; (3) one to blame the previous administration for the need of a new light bulb; (4) one to arrange the invasion of a country rumored to have a secret stockpile of light bulbs; (5) one to get together with Vice President Cheney and figure out how to pay Halliburton Industries one million dollars for a light bulb; (6) one to arrange a photo-op session showing Bush changing the light bulb while dressed in a flight suit and wrapped in an American flag; (7) and finally one to explain to Bush the difference between screwing a light bulb and screwing the country.

Morgen gibt's Suppe

Hab da gerade 'was gefunden: Zutaten: siehe Text Zubereitung In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben. Nun reißen wir einer noch jungfräulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schön langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener Erbsen, die wir erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so daß sie noch schotenwarm sind. Während wir das Ganze nackt auf glühenden Kohlen schmorenlassen, vergreifen wir uns an den Beilagen: Hinterrücks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen gevierteilter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten, reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben. Wir fügen einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle dürfen es auch gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne, und lassen es zusammen mit den letzten Überlebenden unseres Majoran-Massakers auf größter Flamme kurz aufschreien. Wir schrecken es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, ein Schuss Soja dazu und ein Fäßchen Essig für die letzte Ölung. Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quäl nochmals gut durchgequält haben, nehmen wir noch blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor die Augen ausstechen. Und da ist sie: Die Suppe der sieben Grausamkeiten...ist sie nicht stöhn!!