bevorstehende Weihnachtsfeiern

Im Zusammenhang mit bevorstehenden Weihnachtsfeiern ist mir dieser Text in die Hände gefallen: Politisch korrekte Weihnachten 1. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 2. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung 7. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage. 14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

Rattenscharfe Überschriften

Heute morgen gab es diese Überschriften : "Koalition schmiert Jobmaschine" und "CDU knöpft sich Stromkonzerne vor". Na denn kann uns ja nichts passieren. Aber wovon träumen die nachts??

Intelligenz

Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die Bevölkerung wächst.

Falten

Falten, im Gesicht kriegst du sie und am Arsch hättest du Platz dafür. (Ausspruch meiner Schwägerin)

Los, Handy kaufen!!

Heute wurden wir, die Deutschen, von der Politik aufgefordert, doch Handy's hergestellt von einem zahlungsunfähigen Unternehmen in einer Region mit hoher Arbeitslosigkeit zu kaufen...

Gammelfleisch

Im Zuge der Skandale mit verdorbenem Fleisch hat der christliche Glaube der Wiederauferstehung des Fleisches eine ganz neue Bedeutung gewonnen.

Derzeit total angesagt in Stockholm

Stockholm im August 2006. Derzeit total angesagt bei jungen und trendigen Müttern; der dreirädrige Kinderwagen mit zwei nebeneinanderliegenden Sitzen. Nicht ganz einfach zu navigieren diese breiten Teile, die ein wenig an den amerikanischen Geländewagen Hummer erinnern. Aber das besondere in Stockholm ist, daß lediglich ein Kind in diesen Gefährten sitzt und auf dem Nebensitz Dinge verwahrt werden, die für die Aufzucht der Kleinen unerläßlich sind, wie z.B. Chips, Getränke in Dosen, Windeln usw.

ja,zum thema fussball und unseren nachbarn habe ich da gerade einen netten wegweiser bekommen.

nicht der kirch, sondern ulla und ich!!

ulla und ich haben unser konto bei der deutschen bank per 30.4.06 gekündigt, und bumms, schon schmeissen die den breuer 'raus. man muss sich als verbraucher auch einfach 'mal 'was zutrauen.